Obsesión con el autocontrol, negligencia de uno mismo, ignorar tu cuerpo, una sensación de vacío interno: cómo los que sufren de anorexia viven con él? Confesión del artista Larissa Fam.
Esto no es algo racional. Se sienta dentro de mi como un gusano. Constantemente presente en la periferia de mi visión, influyendo en todo lo que toco. Lo pienso todo el día, pero piensa en mí. Tengo 16. Tengo 17. Tengo 21. Este es un gusano que se arregló para sí mismo una guarida en mi pecho y nunca se arrastra.
Me quedo frente al espejo y como uvas verdes congeladas hasta que me pongo mal. Tengo 18. Durante algún tiempo supe que estaba dentro de mí, pero recientemente se manifestó en el comportamiento, y pude diagnosticarlo por mi cuenta. Y al mismo tiempo tenía miedo de este diagnóstico. Nunca iré al médico con esto. Leí blogs sobre la dieta realizada por mujeres jóvenes: publican largas listas de números que sueñan con ver en la balanza. Números, de hecho, monstruosos. Me reconocí en estas mujeres, reconocí mi miedo, y al mismo tiempo me horrorizaron la posibilidad de sucumbirle a él.
Una vez después de una fiesta en el segundo año de la universidad, mi novio se vuelve malo. Está inclinado sobre el inodoro en el albergue y trata de causar náuseas. "Golpéame en el estómago", dice. Lo miro incrédulo, acariciando mi espalda, tratando de ayudar de alguna manera.
"No quiero vencerte", le digo. – Inserte dos dedos en la boca y toque la parte posterior de la faringe, luego estará enfermo ". Con una intoxicación nublada, me mira y sonríe: "Bueno, sabes con certeza cómo hacerlo".
Estoy escalonado de él, como si me golpeara. Discutimos sobre la comida muchas veces, pero él nunca dijo algo así.
El punto, en principio, no es https://modafexpertes.com/modaheal-200/ como me veo. A veces estoy absorbido en los números en las escalas y tamaños, pero si mi voluntad, renunciaría por completo al cuerpo. No sé qué hacer con eso. Es solo una herramienta, un simulador para hacer ejercicio autocontrol. Encuentro nuevas palabras para referirme al hambre o al apetito, solo para abandonarlas. Estoy buscando nuevos métodos de control. El gusano siempre debe mantenerse bajo control, a lo que subyugo mi cuerpo cuando no hay más control.
Lo que quiero? Ni siquiera sé. Quiero todo. No quiero nada. No me permiten nada. Me siento como la amante de mi propio destino, una lente que dirige los rayos del sol a un pequeño punto de iluminación. Y al mismo tiempo estoy quemando papel.
Esta sensación se puede describir de la siguiente manera: imagine una ola que limpia completamente la carcasa del contenido mucoso, y ahora es solo un contorno de lo que era. Un vacío saltado. Pero con el tiempo, incluso este sentimiento se disuelve en el mar de los demás. En última instancia, no siento nada más que un lento agotamiento en el suelo.
En la oscuridad, corro en un círculo, en la hora de brujas entre la medianoche y el amanecer. Por la mañana, los músculos duelen por cargas y tensión. Corro hasta que el dolor desaparezca. Sigo topándome a la oscuridad, como por estos joggles, la descuidado de mi cuerpo se evaporará. Como si mi cuerpo fuera un rompecabezas que puedo resolver. Como si pudiera apagarlo.
Las cámaras de privación sensorial son piscinas con agua salada inmóvil, en las que es imposible ahogar. Silencio completo. Oscuridad completa. Te acuestas en el agua hasta que pierdes toda sensibilidad hasta que tu cuerpo comience a confundirte y nada hasta que te conviertas en algo. La recuperación es una forma de salir de una cámara al sol brillante: te perdiste mucho los colores jugosos, tanto tiempo para lo mejor y más hermoso.
Creo que siempre estoy en el proceso de recuperación. Constantemente salgo de la cámara, constantemente sediento de algo, experimentando constantemente una talla en mis ojos debido al brillo de lo que hice o dejé atrás.
Lo que estaba previamente prohibido ahora se percibe como un punto en el camino hacia la recuperación. No me niego a mí mismo casi nada. Tengo que aprender a comer de nuevo. Trabajando en un artículo sobre un blog de anorexia, me quedo en el refrigerador a las tres de la mañana y con mis manos como un plato indio de una caja de cartón manchada. En la luz blanca desde la puerta abierta, empiezo a hacer la pregunta: tal vez me enferme de nuevo? Pero incluso si esto es imposible, si el gusano siempre está dentro de mí, cada vez que como de pie, siento un viejo miedo.
Ahora tengo casi 22 años, y todavía les digo a mis amigos que todavía están en proceso de recuperación, para que me llamen para ordenar. Mi novio toma manzanas y pasta arachy sin palabras cuando aparezco en su apartamento más cerca de la medianoche y admito que no he comido. En Francia, le conté a mi colega sobre mis problemas. Nuestro programa de trabajo proporciona el almuerzo, y me horrorizó la falta de control sobre la comida. El camino hacia la recuperación se asocia con la falta de autoestimación, pero me temo que ahora la situación es opuesta y absorbo los alimentos simplemente porque debería ser mejor para mí. Si no veo las costas, de nuevo me puedo perder en la niebla, bien?
Mi relación con la comida se puede comparar con la habitación donde Paul Sudran, las proporciones están distorsionadas y, en general, todo al revés. Me gusta cocinar para seres queridos, pero esto contradice mi deseo de negarme a mí mismo todo. Y cuanto más me niego, más me siento.
Me temo que causo la impresión de anoréxicos. Que aquellos que están a su alrededor ven mi sed secreto por todo lo mejor y hermoso. Que en el alma soy un animal salvaje que solo quiere enterrar la cara en pelaje y leche de seda y vuelta. Que quiero demasiado y no puedo contener estos deseos. Admiro simultáneamente el ascetismo y el hedonismo, el consumo y la renuncia de los beneficios. Me temo que puedes leerme como un libro abierto. Lo que todos saben sobre mi problema. ¿Qué es en mí e interesante?.
Yo tenía 19 años. Trabajé hasta tarde. No he comido durante casi dos días. Esto es en igualdad de acciones de control y negligencia completa, así como la satisfacción del hecho de que, gracias a la negligencia, me contengo. Pero estaba seco en mi boca, y salgo a la calle para comprar una botella de té frío en una tienda cercana.
Al regresar, abro la botella y bebo tan rápido que casi voy. No sospeché que quiero beber. Me saco de un líquido con limón, y mi propio comportamiento me sorprende. Nunca me permito nada sabroso. Trato de terminar el té lentamente, pero es difícil, porque tiene una idea de algo muy necesario para mí. Con manos temblorosas, aprié la tapa. No tiene que ser té frío con limón. Puede ser cualquier cosa.
Hago pinturas de gel mastic y acrílico, que parece un acristalamiento. Pulido la superficie para brillar. Uso naranja, rosa, verde azulado y amarillo ácido. Intento hacer cosas que puedo amar, pero solo se obtienen sustitutos del amor de los demás. Como en el estudio de pie. No como. Yo como. No como. Pienso en el gusano dentro de mí. Me deslizo de un lado a otro a lo largo de las mismas rutas, tratando de ajustar de alguna manera mi luz interior. No sé si alguna vez había tenido control, si él es ahora, trato de ser bueno, pero no entiendo lo que es bueno, y creo que demasiado, siempre pienso demasiado.